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E dunque, ecco i trentasei suggerimenti di Umberto Eco. Facciamone tesoro.

1. Evitate le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.

2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.

3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.

4. Esprimiti siccome ti nutri.

5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.

6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.

7. Stai attento a non fare… indigestione di puntini di sospensione.

8. Usa meno virgolette possibili: non è “fine”.

9. Non generalizzare mai.

10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.

11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: “Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu”.

12. I paragoni sono come le frasi fatte.

13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s’intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).

14. Solo gli stronzi usano parole volgari.

15. Sii sempre più o meno specifico.

16. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.

17. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.

18. Metti, le virgole, al posto giusto.

19. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non sempre è facile.

20. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono “cantare”: sono come un cigno che deraglia.

21. C’è davvero bisogno di domande retoriche?

22. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe – o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento – affinché il tuo discorso non contribuisca a quell’inquinamento dell’informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.

23. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fa sbaglia.

24. Non si apostrofa un’articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.

25. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!

26. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.

27. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche e simili.

28. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l’autore del “5 maggio”.

29. All’inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).

30. Pura puntiliosamente l’ortograffia.

31. Non andare troppo sovente a capo.

Almeno, non quando non serve.

32. Non usare mai il plurale maiestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.

33. Non confondere la causa con l’effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.

34. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiono come altrettante epipfanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva eccedano comunque le competenze cognitive del destinatario.

35. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.

36. Una frase compiuta deve avere

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"Ma quello che mi stupisce dell’Italia non è la cafonaggine e la delinquenza della gente, cose a cui mi sono ampiamente abituato, ma che in un posto così, dove ognuno fa più o meno quello gli pare e dove tutti si danneggiano a vicenda come se fosse la cosa più divertente del mondo, ci sia anche tutto questo amore per la burocrazia. Com’è possibile? Come si fa a essere anarchici e burocrati allo stesso tempo? Eppure gli italiani sono così, mettono sfilze di cartelli stradali che segnalano anche i dossi delle molecole e poi ci sfrecciano davanti a duecento all’ora, spolverano ogni loro singolo ninnolo come fosse una santa reliquia e poi cagano in strada, preparano minuziosi divieti, deroghe ai divieti e eccezioni alle deroghe dei divieti e poi se ne fottono."

"The shelves were always full, but not many were buying. It s been slowly changing, but what I saw today left me deeply worried. The canned beans were almost gone from the shelves. The aisle was crowded with people eying over the beans, hesitating, and then grabbing cans to put into their nearly empty cart. Same thing with the dried beans. One younger lady looked so lost, staring and staring at the cans and bags, that I asked her if she was a fan of beans ice breaker . She wasn t. Had not much idea what to do with them. But money was so tight and the costs of all staples and gas and utilities had left them with $20 to spend for food for the week. I told her, We can do this. I can show you what to buy and give you some ideas on how to make it. Very simple and you ll enjoy your meals. And that s what I did. Dried beans, split peas, lentils went into her bag. Bullion cubes. Don t judge Garlic bulbs. Rice. A few cans of vegetables. Potatoes and that was it. She had some staples like salt and oil at home so that was good. While I was talking to her, showing her what to buy and writing down a few recipes on the back of a scrap of paper I had in my pocket, I noticed others listening in. As soon as she was on her way, they were asking me if I could help them, too. I looked at 3 ladies and 1 guy, standing there, looking ashamed. Fucking ashamed. And I was very, very angry. Yeah, this is how it is, now. A very old lady that was looking at the dried peas turned around and said she d help the guy if I would help the women. So that s what we did."

"What the fuck is wrong with you italians and french people? You go on strike but you give up on friday cause you wanna be home for the weekend! If you go on strike it’s gotta be TOTAL."